3 - 3.6 мес

24 сентября 2004


Как ясно и ужасно помнится мне этот день...
ГОШКЕ ТРИ

Именинница простыла-таки. Нудится, капризничает. Огромный синяк на подбородке - позавчера приложилась к полу в гуниной комнате. Ездила с папой за цветами для меня. В миштале (место где выращивают и продают растения - ивр.) ее больше всего потрясли ... невозможно догадаться!... я предположила, что кактусы... хренушки! - оказалось, ТАБЛИЧКИ. Ходила, искала букву О :))
Привезли оранжевые розы. "Тайна цвета апельсина". Вот-вот :).


4 октября 2004


Вчера у ребенка - 40. Бессимптомно. Думали, ночью в больницу повезем. Утром сегодня деть встал 38.5. Выглядит как обычный вирус. Не очень даже злой...  


Мы
с больной, но жизнерадостной
Гошкой
завтра
опять
весь день сидим
ОДНИ ДОМА

Дома
уже сегодня
прошел Мамай
И этот Мамай еще не спит
Кроме того, он просится гулять
и в буквальном смысле лезет на стены

Завтра
я не вынесу
этого
 


6 октября 2004


Опять Гошку на антибиотик посадили. Ангина. И кашляла полночи. С рвотой :(.
 


7 октября 2004


...Муж учит Гошку буквам. Пока безуспешно. Гошка любит, чтобы ей рисовали домик с дымом, или обрисовывали руку-ногу. Уверенно отличает от прочих только букву О.
- Гош, знаешь, как пишется "баба"? Вот, гляди: Б-А-Б-А. Это буква Б. Это буква А. Видишь?
- Пааа-нятно. (Наступает на лист бумаги.) А теперь давай рисовай букву НОГА. 


Меня всегда поражала исключительная любовь Гошки к швабрам, щеткам и метлам.
И только сегодня дошло: ОНА Ж - МАРГАРИТА!!! :))) 


9 октября 2004


...Она болеет уже неделю. С утра 38.5-39.3
Исхудала, одни глазенки остались: ничего не ест.
Шатается на ходу.
Мучительно кашляет.
Три раза были у врача.
Второй антибиотик пробуем, тот, что зимой помог от пневмонии.
Сегодня пьем его второй день.
Я не сплю подряд четвертую ночь.
Сил нет. 


10 октября 2004


...Теперь вижу, что температура ниже.

С утра она расколотила игрушечный телефон и высыпала из него сотню мелких бусинок.
- Сломала, - констатировала с печалью.
- Ты сломала, да. Ай-яй-яй, - я едва скрыла свой восторг. Телефон агрессивно звенел пятью мелодиями, доводя и без того предельно телефонизированное население нашей квартиры до белого каления.

Отдохнув в кресле - ноги на спинку, две собаки и соска, - она поднялась на неверные ножки и отправилась дальше совершать свои джихад. Выволокла пять разных лото и разбросала их по комнате. С бурлацким уханьем затащила с балкона все обнаруженные там колесные и бесколесные агрегаты: кукольную коляску, велосипед, машинку и тренажер. Радостно захихикала, когда я споткнулась обо что-то.

Прилегла.
Отдохнула.
Пропела с Винни-Пухом "Если я чешу в затылке - не бе-да!"
- Мишка упаааала! - констатировала, отследив виннипуховскую траекторию с дуба в кусты.

Встала на цыпочки и исчезла за углом. При скором появлении выяснилось, что украла из гуниной комнаты бордовый шарф с люрексом и бахромой, и уже где-то в коридоре порвала его вдоль на половину длины.

- Ты! Бандитка! - завопила я. - Ты что наделала?! Иди положи на место сейчас же!

Остановилась и презрительно посмотрела на меня:
- Она не хочет.

- А Гуня вот придет, рассердится, и играть с тобой не будет.

Задумалась. Покрутила в руке шарф. Скривила губки:
- Неть. Она не хочет.

В принципе, она права. Гунька убьет не ее, а меня.
Потаскала шарф, насладилась, бросила. Улеглась снова в кресло - худенькая, несчастная, глазки больные.
- Водичку!
- Теперь соску!
- Собаку!
- Другую собаку!
- Забери!
Это еще что? Аааа, ясно. У нее оказалась лишняя соска. Так она себя и ночью ведет. Если у нее во рту соска, а она находит в кроватке еще одну, она поднимет меня, чтобы я забрала ЛИШНЮЮ.
Устроилась. Но долго не вылежит. Интересно, куда дальше ее понесет?

Только б не болела. 


 17 октября 2005


Мой отец - не легкий в семье человек. Он резок, категоричен, часто нетерпим, многое его беспричинно раздражает, его очень трудно накормить, он никогда не обращается к врачу, он неисправимый домосед, особенно теперь, когда состарился.
Я похожа на него. Льщу себя надеждой, что не только категоричностью. Он порядочный и мужественный человек, мой папа.

В юности, помня детские обиды, я не могла пяти минут провести с ним под одной крышей без скандала. Он часто говорил тогда, что знать меня не желает. И всегда добавлял: "Внуков принимаю - в неограниченном количестве!"

И принимает. Да как! Кому еще достается такое детское обожание, я не знаю. С ними отец не повторяет ошибок, когда-то совершенных со мной. Гунька еще несколько лет назад сообщила мне, что ее дедушка в четыре раза лучше, чем все остальные дедушки на всем белом свете, вместе взятые. В семейном архиве есть фото, где трехлетняя Гунька в буквальном смысле сидит у деда на голове. Так вот: бассейн, шезлонг, в шезлонге дед, а попой у него на голове трехлетняя лирическая Гуня, свесив ножки на спинку шезлонга.

А сегодня...
А сегодня...
Сегодня родители приехали спасать мою семью от моего гриппа :). Покормить детей, навести минимальный порядок.
Гошка, ошалевшая от нежданно свалившегося счастья, хвостиком ходила за дедом, и только и слышно было: "Деда! Падем! Я хочу играть в это!(то, другое, третье)" и: "Деда! Читай! (считай, пляши, садись, вставай)"...
От деда она не пошла даже к Гуньке! Такого я еще не припомню.
Все-таки Гунька с подружкой как-то ее отвлекли, и она потеряла своего деда, который пошел курить на балкон.
Гошка, смешнючий медведь в своем джинсовом комбезике и красных "зайчиковых" тапочках, металась по квартире, жалобно взывая: "Деда!! Ты деее????"
"Гош," - сказала я, пожалев беднягу, - "Деда курит на балконе."
И тогда Гошка....
ПОБЕЖАЛА.
Она побежала.
По-настоящему.
Отрывая красные зайчиковые тапочки от пола - сразу оба, как и положено, если бежишь.
Она побежала на балкон.
К деду.
Она побежала первый раз в жизни.
Слава Б-гу.
Папа, я тебя люблю.


 20 октября 2004


 Действующие лица:
 

1. Гоша, увлеченная паззлом. Идея: все паззлы из коробки (их 4: собачка АВ-АВ, коровка МУУУ, кура КО-КО и киса МЯУ) должны быть собраны одновременно, все должны быть собраны в коробке и все должны быть сверху. (Рискните здоровьем, попытайтесь как-нибудь.) Иногда она еще какает.

2. Гуня, поедающая ужин, перевозбужденная первым занятием на медицинских курсах для волонтеров, и подробно расписывающая, как на следующем занятии они перейдут от теории к практике и будут резать мертвую свинью.

3. Илья, который одновременно ищет банку со сладким перцем, смотрит новости по трем разноязыким каналам сразу и заигрывает с Гошей, иногда даже читая ей сказки Пушкина.
4. Следовательно, телевизор: СиЭнЭн, Девятый или Второй Израильский каналы.

5. Гошина детская кассета, которая поет на двух языках, и которую хозяйка категорически запрещает выключать.

6. Кукла Таня с 10 функциями, которая после обеспечения батарейкой обнаружила способность занудно реветь по-медвежьи и хихикать голосом старой бандерши, так: ХО-ХО-ХО! - и при этом не обнаружила никакой способности когда-нибудь спонтанно это прекращать.

7. Я с фолликулярной ангиной, все этим пытающаяся руководить, но меня никто не понимает, так как я говорю морщась, крайне невнятно и в нос: Илья говорит, что смысл неуловим, зато у меня появляется тяжелый блатной акцент.

Сцену

описывать излишне. Все уже ясно, по-моему.


 21 октября 2004


Муж убрал гошины игрушки. Идеальный порядок навел, сравнительно с. Я его хвалила. На полу в салоне валяется только:
кукла Таня говорящая десятифункцевая
горшок желтый
бантик
очки детские темные сиреневые в горошек
коляска кукольная
бумажка
слюнявчик
тряпочка
вагончик от детской железной дороги
мешочек
четыре мячика разных размеров и расцветок
табуретка низенькая розовая
горшок розовый
стульчик детский
и
ведро песочное синее.
Все остальное валяется на диване и столе, и это муж не считает входящим в программу уборки.
 


3 ноября 2004


...Дома две девицы: большая и маленькая.
Одинаково нежные и чистые мордочки, ласкающие взгляд: у одной еще младенческая, у другой ранне-ранне-девичья.

Оживленный диалог перед холодильником за дележом шоколадок.
На большой - широкая и длинная домашняя юбка из мелко расчерченной темной шотландки, придающая тонкой фигурке ностальгический для меня силуэт.
На маленькой - свитерок с пампушками из цветных ниток на застежке, раскрашенный разноцветными полосками по вертикали и горизонтали так, что получается почти такой же узор, как на юбке у старшей, только яркий и веселый.

Детки в клетку :).


4 ноября 2004


У Гошки сорок. Стрептококковая ангина. НАДОЕЛО, блин :(((. Два раза посетили нашего врача. Аугментин так и не дали. Азанил - его, говорят, боится стрептококк. :(

 Читаем на диване книжку, вдруг Гоша мне:
- Ты сидишь? Сиди давай. А я на балкон пошла. Покурить.

Когда, интересно,  нужно перестать ждать и следует бежать в неотложку? Ребенок бодр, нагл, все хватает, ест. Но горяч до невозможности.


7 ноября 2004


Ребенок пожаловаться пришел, папой отчитанный. Расстроен. Говорит о себе в третьем лице:

- Маммма! Мамма! Ыыыы... Она... Она... Ыыыыыы...
- Что случилось, Гош?
- Она... Папе... Бьет в морду ногами.... Ыыыыы!
(Типа, подтверди, что папа нехороший. Кто ж за такое ругает?!)


13 ноября 2004


***

Приносит бабушкой подаренную чашку:
- Бабушка ПИКУЛА чашечку.
(То есть, КУПИЛА, вы поняли :))

***

От расстройства вся чуть-чуть набранная грамматика летит в тартарары:
- Она... Он.... Он скучает бабулю!
(Это про себя в третьем лице так)
 

***
Увидела в телевизоре, как люди в море упали:
- Ой! Упали в ванну!
(Море видела, но не запомнила)
 

***
Я пью чай, и ей тоже налила. Приносит ко мне чашку, и ЧОКАЕТСЯ!... Ужас, ужас...
 

***
Утром ее отец в одиночку поднимал. Расстроилась спросонья:
- Хочу к маме! Поехали к маме!
(А я думала, я для нее в основном обслуживающий персонал все-таки...)
 

***
Увидела, как отец пошел на балкон, и резво потащила за ним пепельницу!
 

***
... - Мама! Мама! Иди посмотри, как Гоша с папой лежит!...
 

***
Пытается выговорить свою фамилию. Это и взрослому-то непросто.... :)))) Умора.
 

***
И все время почему-то утверждает, что ее кто-то поцарапал. Вчера был бегемот, сегодня уже носорог... Фантазерка.


14 ноября 2004


...не забыть няньке кассету бременских музыкантов интересно все-таки почему Гошка называет ее "кубачОчек" и где она там нашла этот кубачочек а заодно что это такое?...

...в среду Гунька обещала маме показать где сидит Гошин ортопед двадцать девятого терапистка по мелкой моторике пятнадцатого декабря проверка слуха семнадцатого офтальмолог третьего января опятьмелкая моторика физиотерапия каждый четверг а в феврале уже тесты и психолого-педагогическая комиссия две штуки убить этого долбанного логопеда который полгода не мычит и не телится не забыла ли я чего да и фиг с ним ребеночек растет и хорошеет лишь бы опять не заболела


15 ноября 2004


***

- Ты почему написала опять в штаны??? Аааа???? Почему на горшок не попросилась? Как тебе не стыдно!
- Написала в таны. Написала. По попе надо. Мама, дай по попе мне! Я хочу по попе.
Вы думаете, кается испуганный ребенок? Ага, щазззз. Полные мокрые штаны счастья. Сияющая рожица. И требовательный голос.

***
- Нужно надеть на головку после ванны платочек. Гоша! Не вертись. Нужно надеть.
- Не хочу!... Не этот! ....Вот этот. ... Непавильно? Тут так вот. Папа! Падем к зейкау посмотьим, какая пьяпочка касивая!

***
- Хочешь мячик взять с собой?
- Не этот мятик. Дугой. Смотьи, мама!
Смотрю. На мячике нарисован телепузик.
- Да, Гошка, телепузик. Красота. Ты его берешь? Папа уже готов.
- На, папа, мятик подейжи. А я пойду погуяю.

***
На улице гавкает собака. Гошка сердито кричит на нее:
- Пьекхати сетяс же!

***

...С удивлением разглядывая результат заседания: "...Мама! Я пописяла... каку!"
 
***
Сидит в полной ванне и сердится: мы ее не понимаем. У нее в руке мочалка. Поднимая ее призывно, требует:
- Водички! Надо водички!!
- Гош, тебе что, кругом мало водички?!
- Не эта водичка! Дугая! Надо водичку!!!!!
Даю водички. Во всех видах. Жутко сердится. Выбрасывает бутылочку, игрушечную чашку, обливает отца, тот обижается. Все чуть не плачут.
- Водички даааай!!!! - и машет мочалкой.
Тут доходит. Ей нужно жидкое мыло, шампунь ее. На мочалку. Человек желает мыться! Говорю мужу:
- Блин, я поняла!
Муж не верит.
При виде бутылки шампуня - облегченный смех. Пляска полного взаимопонимания.


16 ноября 2004


О!
Дожили до перла.

Салфетка, которой нос ей вытирают, называется СОПЕТКА. Видимо, от слова "сопеть" :)).


20 ноября 2004


***

Посадила куклу в коляску, надела стетоскоп, выслушала. Потом стала надевать на куклу тапки с отчетливым текстом:
- Надо тапки, не снимай, а то убю!

***

Пришла жаловаться:
- Ыыыыыы! Бабуля незя хулигааааааанить!!!! Ыыыыыы!
Это значит, что бабуля не разрешает вытирать шоколадные руки о подушку.

***

Кормежка омлетом по выходным утрам - ужасное зрелище. Ребенок сидит на машинке. Папа рядом на карачках с миской. Хочет дите - открывает рот. Не хочет - отъезжает задним ходом на безопасное расстояние. Папа чапает вслед. Хорошо, если она не разворачивается. Коридор для таких гонок узковат.

***
- Гоша, как твоя фамилия?
- Пибик!
Это Шпильберг. Так и зовем теперь. Пибик махонький наш :).


22 ноября 2004


...Из Гуньки получился бы хороший врач. Да и кренит ее в ту сторону откровенно. Чтобы такой кайф ловить от разрезания свиного сердца! У нее хорошие руки, логичная голова, интуиция, способность принимать и исполнять решения, и явная харизма в отношениях с людьми: ей верят и ее слушают. Но усидчивости и терпения не хватит. :( Она сама говорит, что хочет быть исследователем, биологом, а не врачом. Но я боюсь, это переменится, а неидеальные оценки останутся. :(

Гошка, при ее-то руке, с рождения - технарь. Она потрясающе манипулирует предметами. Именно глядя на ее еще младенческие игры с вещами и игрушками, я поверила в ее сохранный центральный интеллект. И интересует ее, как прирожденного инженера, именно как что сделано, что там внутри, как это вынуть, как вставить, и что будет, если перевернуть. Опять же: имею большие сомнения, что инженером она - девочка! в Израиле! с такой рукой... - на самом деле станет. А если нет - кем тогда?...

 


 

23 ноября 2004


 

Список вещей, ВАЛЯЮЩИХСЯ на ковре возле дивана в гостиной:

Киборд
Жираф
Тарелка из-под сосисок с расческой внутри
Мячик
Муж
Стетоскоп
32 кусочка цветной мозаики
Ложка
Телевизионный пульт
...

---
Все-таки я невозможно бардачная душа. Мне уютно :).


26 ноября 2004


Гоша сегодня:

Полчаса отказывалась надеть кроссовки
Надевши их, пошла попрыгать на моей подушке
Залезла в холодильник с ногами
Опрокинула комод (отец его рефлекторно удержал, но два нелегоньких ящика вывалились прямо на Гошу, счастье, что она отскочила с перепугу)
В гостях самолично перетащила детский гарнитур (стол, стул и качалка в виде льва) из детской комнаты в салон
Сперла из сумочки бабушкину помаду, раскурочила ее и сделала попытку покрасить жареную индейку
Открыла дверь машины на скорости 120 км\ч
Перебегая из машины в подъезд под проливным дождем, неожиданно передумала и стремглав побежала на проезжую часть
Долбанула об стену банку бульона
Вылила на себя жидкость для мыльных пузырей
и
Вцепилась мне в лицо когтями

Аааааа :(((

 

***
Кормили ее Гунька с подругой в четыре руки. Дико орали "Ох рано встает охрана". Одна совала в рот фруктовое пюре, другая - йогурт.
 

***
Попав в новый дом, она перепробовала все горшки принимающей стороны (там тоже трехлетняя девочка). Хозяйка дико оскорбилась такой экспроприацией горшков. И вот:
- Девоська Яноська пласет? Она пласет! А посему она пласет?

***

Громко, при посадке в машину:
- Толька стоб она баской не удалилась, только стобы не баской!!!!
- Кто "она"?
- Госа. 


27 ноября 2004


Гоше подарили батут.
Визжит второй час без пауз.
Аккомпанирует своим скачкам истошным "пением" - "Каавай каавай каа любись выбиааай" и "Асбоники, асбоники, пиф-паф".
"Я ЮБЬЮ ВАС СЕЕЕЕЕХХХХХ!!!!!!!"
Дурдом.


30 ноября 2004


...Дочь моя. Старшая. Принесла с непосещенного мною родительского собрания бумажку с отметками. Не теуда, промежуточные пока что. Хорошие отметочки. Математика, английский - 97. Французский - 100. Остальное я не запомнила, все в том же духе. ТАНАХ только 88. Но она говорит, это случайно, да я верю, у нее всегда по ТАНАХУ были хорошие оценки. И примечаний восторженных по количеству строк.
- Я, - говорит, - думаю, в этом семестре получу "тальмид мицтаен". (отличный ученик) Для этого среднее должно быть выше 92...

...Прихожу я с работы - глазам не верю.... Убрана квартира. Вымыта посуда. В прихожей три пары тапок выстроены, ждут всех с работы... И ТАК УЖЕ ПОЧТИ НЕДЕЛЮ....

...Сели мы за стол все втроем... (Осспидя, да я уж не упомню, когда она нас удостаивала своим присутствием... Хвать, бывало, тарелку, и бегом к себе за железную дверь... ) Дык вот, сели мы за стол втроем, кушаем фасолевый суп, Гошка кругом бегает и поет...
- Мама, Илья, - говорит Дочь, - какие пять факторов нужны для основания новой религии?
- Ааааа, - говорит Илья, (который на этом собаку съел и даже придумал новую религию как бизнесс-план, только все почему-то обиделись), - чичас, чичас, это по какому такому предмету?
- По социологии, - говорит Дочь....
И да-авай про ету социологию часа на полтора...

- Мама, - говорит мне в полдевятого, - пойду я к Ювалю. (Это наш жених в последнее время.)
- Ну-ну, - говорю, - ключ возьми, а то я спать рано лягу.
- Не, я в десять-пол-одиннадцатого вернусь.
Вернулась она, положим, в одиннадцать. Но тоже небывальщина...
- Завтра ко мне приедет Каланит. Если хочешь, мы возьмем Гошку. А сейчас закрой дверь, умоляю, не мешай, я нового Воннегута добыла...

- Гунь, у тебя по ночам спина не чешется?
- ????
- У тебя должны резаться крылья...


Нянька моя меня тут так порадовала, так порадовала!
"Устала я," - говорит. - "Хочу съездить к сыну в Лондон. Недели на две."
Ага, думаю. А приправу какую желаете? К моей мертвой тушке?

Матюги опускаю.
 


3 декабря 2004


...Сон. Странный. Долгий.
Будто точно известно: жить мне осталось месяца четыре, от силы полгода. Очень больно и страшно за Гошку, и мучаюсь, кто и как будет ее растить. И жив дед, причем не больной, а здоровый, крепкий, как я помню. В элегантном коричневом пиджаке, благоухающий хорошим одеколоном, твердая поступь и обнимает сильно, пытаясь даже приподнять. И тоже известно, что умрет, но не так скоро, как я.
И я ему говорю:
- Ничего, я тебя там подожду... 


5 декабря 2004


Ужас! Ужас!

...Чудище уснуло.

А только что, кажется, вертело шваброй над головой, напоминая вертолет на холостом ходу (барон Пампа-гном), задевая ворсом стеклянные дверцы, зеркала и вакуумные электроприборы...

Только что оно роняло полки в унитаз.

Грохоча в десантной темноте, падало с комода на кукольную коляску, и рыдало после этого на весь микрорайон.

Каталось на машинке вдоль по папе.

Крушило полки в холодильнике, перстами воровало оттуда холодное мясо, как Лоханкин, и аккуратно раскладывало на ручках дивана.

Барабанило по стеклу балконной двери моим мобильником.

Давясь, жевало ореховую скорлупу и посыпало ею пол, ковер и мокрое белье на сушилке.

Опрокидывалось с табуретки, увлекая за собой эту сушилку со всем ее содержимым.

Оно отказывалось есть, спать, одеваться, раздеваться, просыпаться, садиться, вставать, идти, стоять, мыться, не мыться, прыгать, не прыгать, дать, взять, положить, поднять.

Оно питалось сухими, приторно-сладкими фруктовыми хлопьями непосредственно с клеенки (предложенная тарелка полетела маме в физиономию), и заедало эти хлопья куриным супчиком.

Оно поднимало страшный хай при попытке слегка собрать игрушки.

Оно выпрашивало сыр, совало его в кукольную кастрюлю и прятало про запас.

Оно построило башню из видеокассет, толкнуло эту башню, две кассеты треснули от удара об пол и пришли в негодность.

Оно из чистого любопытства стукнуло папу полной бутылкой колы по голове....

Как оно забодало нас за эти выходные!!!!.... :(((( Какой-то монстр поселился у нас в доме вместо милой девочки, в которую оно легко превращается, выходя "в люди"...

Неужели, спросите вы, это существо настолько одержимо демоном разрушения, что не сотворило ничегошеньки, ну ни капелюшечки позитивного?

И будете правы, мы к нему несправедливы. Когда чудище уснуло, мы обнаружили, что оно каким-то образом вылило чернила из зеленого фломастера на папины светло-серые штаны. Я давно хотела выкинуть эти штаны, да муж не давал. Теперь вопрос решился сам собой.


9 декабря 2004


 ...Вечер у нас мирный. Ребенок инициативно оттирает с пола зеленую тушь ароматическими салфетками для задницы. Чем она будет оттирать красную тушь со своего левого бедра и левой ягодицы, остается гадать.
Она покормила собственноручно папу с вилки, и это была почти идиллия, если не считать попытки завязать кулоном на шее особо длинную макаронину, розовую от кетчупа "Хейнц". Потоптала тапками мою простыню и пару фотоальбомов, но это мелочи. Куски от разодранного журнала валяются кое-где, но их мало, потому что бОльшая часть засунута в видеомагнитофон. Сломанный зонтик не стоит моих слез. Собака цвета старой половой тряпки (реликвию не стирать!) лежит в тарелке на столе, украшенная перьями зеленого лука. И тишина.


13 декабря 2004


Как пишется: докОнает или докАнает?

...Пока я выковыривала из холодильника мячи всех размеров и в очередной раз складывала из составных частей удивительно прочные электрические часы, которые она намеренно тянет за шнурок каждые полчаса, обнаружилось, что она ест крем для рук...


17 декабря 2004


Загадочное что-то происходит с гошиными глазами.

У моей мамы близорукость минус три с половиной.
У меня некоррегируемая близорукость минус три-пять где-то разными глазами.
У моего мужа некоррегируемая близорукость минус два-шесть с тяжелыми цилиндрами на одном глазу.
У его сестры близорукость минус три-четыре.

У моего первого мужа ДАЛЬНОЗОРКОСТЬ четыре-шесть с цилиндрами и косоглазием.
У Гуньки с детства была дальнозоркость (тогда плюс четыре-шесть, сейчас один-два, после лечения) с косоглазием, понятно, в кого.
То есть, это мы думали, что нам понятно.

Потому что у Гоши уже сейчас дальнозоркость плюс два, и цилиндры...

В апреле, наверное, наденем очки.
Если учесть, что проверка слуха показала "выпадающую частоту" - снижение слуха до 35 ДБ на 4000 герц (шипящие, свистящие), - и в связи с этим после уточняющих проверок нам, вероятно, светит слуховой аппарат на год-два, - получается уже не ребенок, а прямо какой-то киборг... :(((


20 декабря 2004


Гошка узнает меня на экране компьютера.
Кричит: МАМАААА! - и тычет пальцем в юзерпик.
И не путает ни с кем.

Всех младенцев считает гошами, и отказывается верить, что некоторые из них - гуньки :), а некоторые - вообще незнакомые люди.

Длинноволосых изящных девушек зато всех гуньками считает.


...Вы когда-нибудь пробовали одевать механический мяч с дрыгающимимся ручками и ножками, заведенный на баскетбольное подпрыгивание?...

К тому же этот мяч только что наелся грязи Мертвого моря из фирменного тюбика... :((((


24 декабря 2004


...
- Вы дадите мне кино досмотреть или нет?
- Мама, ну покажи Ольге боди-арт!...
- Под кхххховать! Ну под кххххховать же! Ну папа! Ну под кхххховать!!!!
"....НЕТ НО КАКОЙ МЕРЗАВЕЦ ЛИМОНТЬЕВ ВО ЧТО ОНИ МЕНЯ ВТЯНУЛИ...."
- Пусть мама теперь лезет под кровать, я не могу уже.
- Боооооже, Гуууууня, что у тебя с лицом???? Ты что, ацтекский жрец?
- Мама, ты ничего не понимаешь. Ты можешь показать боди-арт, я тебя прошу же.
- Мама, падем под кххххховать, мамааааааааа!!!!!
- Не смей переводить на меня стрелки!!!! Я не полезу!!!
"...НАЙДИТЕ СПОСОБ ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА ЭТОГО ЧЕРНОВА..."
- Оооооой, Гуня, я тебя не узнал! А три косы зачем?
- Ты тоже ничего не понимаешь! Мама, ну покажи этот боди-арт с голубым слоном, ну!
- Гоша, мама не может под кровать. Мама просто так не сгибается...
- ААААААААААА!!!!!!!!!!! ПОД КХХХХХХХОВААААААТТТТТЬЬЬЬЬ!!!!!!!
"...НЕ СООБЩАЙТЕ ПОКА МАТЕРИ ЭТО ЕЕ УБЬЕТ..."
- Я тоже в одиннадцатый раз не полезу, как хотите!
- Я вас умоляю: дайте мне кино досмотреть, а?
- Отвернись от меня. Это ужасно. Лоб то-ты зачем раскрасила????
- ПОД КХХХХОВВВАААААААТТТЬ!!!!
- Мама. Ольга слазает с ней под кровать. Но НАЙДИ МНЕ БОДИ-АРТ, НАКОНЕЦ!!!!!
- Слушай, зачем тебе эта ерунда? Ты жрец - вот и иди жрецуй.
- Иди ЧТО?
- Ну, как там у вас это называется....
- НЕТЬ!!!! ПАПА ПОД КХХХХХОВААААТЬЬ!!!!!
"...МЫ ПОДНЯЛИ НА НОГИ ВСЕХ НА ЛИТЕЙНОМ ДАЛИ САМЫХ ЛУЧШИХ ОПЕРОВ"...
- Слон. Голубой. ГДЕ???!!!
- Я кино смотрю!!!
- Серьезно? В этом дурдоме?


27 декабря 2004


Гошка долго крутила пальцами, наконец, ей удалось задуманное, и она показала няне фигу.
С текстом : ВОТ ТЕБЕ!
Няня в шоке.
Илья в восторге.
Песталоцци, блин. :(


29 декабря 2004


Прошлой ночью мне приснилось, что к нам в квартиру по ночам приходит сумасшедший мужик, открывает дверь своим ключом и читает нам нотации. Ни поспать, ни личной жизни: расхаживает и монотонно бубнит. Вечером меня осеняет: можно же закрыть дверь на щеколду! И я несусь к двери, а она уже тихо, медленно открывается... Дикий ужас, налегаю всем телом, толкаю, и скорей щеколду!!!! И тут же думаю: сейчас трезвонить начнет, детей разбудит. Но не начал.

А этой ночью мне сначала приснилось, что у Гуньки есть двойник, и он теперь живет с нами, такая в детстве разлученная сетсра-близнец, вылитая Гуня, но не Гуня. И я их путаю...

А потом приснилось, что мы в Питере, в квартире на Северном, на шестом этаже, вечер, Гошка спит в одной из дальних комнат, а со мной в кухне Гунька и еще одна девочка постарше. И вдруг начинается землетрясение, и пол, как лифт, ползет вниз, и Гунька говорит: как интересно! А я кричу: Гоша!!!!! Гоша же!!!!! И выбегаю в коридор, а коридора уже нет: сплошная стена....

И тут я полупроснулась, и начала прикидывать расстояние до гошкиной кроватки: сколько секунд мне потребуется, чтобы проснуться, ее схватить и прижать к себе, если вдруг начнется землетрясение. Потом я стала обдумывать идею, что ее надо приучить спать у меня на руках. Все-таки так надежнее. Даже если меня по башке шибанет, я инстинктивно прикрою ее перед смертью....

Вот это я все считала и обдумывала, и утром обнаружила, что совершенно не выспалась. Может, все-таки ночью приходил этот сумасшедший мужик?


...Жарила мясо, полезла за приправой, уронила банку варенья. Гоша взревела и ринулась поиграть остатками. Мобилизовали Гуню с подругой. И все же в течение десяти минут я одновременно:

жарила мясо
выметала осколки
успокаивала Гошу
вытирала с полу мокрое варенье

Все это происходило под развеселое пение детской кассеты: ЕШ БАЛОНИМ БААВИР БААВИР ЕШ БАЛОНИМ ЛЕМАХБИР БА АВИР = "есть шарики в воздухе и их до хрена"

Результат: при очередном подходе к плите вместо помешивалки обнаружила в руке расческу. Когда произошла замена, неизвестно.


2 января 2005


Три года назад.
Мы с Ильей и с Гунькой пришли в больницу "Шнайдер" с корзинкой.
Унесли в ней комочек красноватого мяса, слегка мяукающий по ночам.
Три гестационных.
Все еще считаем.
У человека два дня рождения.


3 января 2005


 

 О погоде

...Гриппующая Гунька, кутаясь в теплый тренировочный костюм, стоит у балконной двери и ведет пальцем по стеклу вслед за одной из стекающих капель. У нее в ногах жмется, обнимает ее за бедра, маленький неуклюжий медвежонок в длинном красном свитере: Гошка.
- Видишь, Гошка - капельки с неба падают... Смотри... Водичка льется.
- Моква, - неуверенно говорит Гоша.
- Мокро. У нас на балконе мокро. Мокрый стол, мокрые стулья. Мокрый твой велосипед. Это дождик. Скажи: ДОЖДИК.
- ДОДИК, - послушно повторяет Гоша.
- ДО-Ж-ДИК. Скажи.
- ДОСЬДИК, - старается Гоша и тоже смотрит на капельки, ползущие по стеклу.
- Когда дождик, мы сидим дома. Это значит, на улице холодно. Это значит... значит.... Бэээээ, вот какая это погода! - и Гунька злобно кашляет, пряча нос и рот в высокий воротник.
Гошка отрывается от ее ног, деловито топает на хозбалкон и приносит тряпку. Начинает протирать балконное стекло от капель. Изнутри. Никакого эффекта. Гошка начинает понимать, почему Гунька ругает эту нелогичную погоду.


В супере на бегу схватила Гошке пестрый конструктор в прозрачной мордатой банке на ножках, накрытой красной шляпой.
С тех пор нет мне ни отдыху ни сроку.
Она его вываливает.
Я собираю.
Она вываливает.
Я собираю.
Она вываливает.
Я собираю.
А попробуйте не собирать, если он колется, а вываливает она его упорно в мое любимое кресло.
Вываливает.
Собираю.
Выва...


4 января 2005


Голоса пространства

...У меня за спиной Гошка возится с детским магнитофоном. Удивительно прочная вещь. Сквозь щелчки и глухие удары пробивалась песня черепахи Тортилы в исполнении Рины Зеленой, потом ее сменил "Дикий Кот" - Боярский...
И вдруг я услышала что-то потустороннее. На экспрессивное пение Боярского - "...Я дикий кот, мой первый ход - последний ход...", - вдруг наложился жуткий утробный голос: не то мертвая песня злых духов ю-ю, не то звуки самовыражения черных дыр параллельной вселенной, - который, с трудом попадая в ритм, завывал что-то отдаленно знакомое... Впрочем, сначала мне было не до смысла: я вздрогнула не шутя и обернулась.

Картина.

Магнитофон поет и едет по полу, потому что Гоша тянет его собой, держа за микрофон-караоке, как собачку за поводок. И одновременно полупоет-полузавывает в микрофон, который преобразует детский тембр в то, что я услышала. Текст:
- Идиууууууу сюда-а-а-а-а-ууууууу, музыка-а-а-а-уууууууууу!!!! Идиуууууу ко мнееее-ууууу, давааааайййй-уууууу, муууузыкаааааа!!!!!

Вот это сюр. :)


5 января 2005


Все.
Все!
Самый бодрый человек в доме - дважды облевавшаяся сегодня в машине с ног до головы и не спавшая днем Гошка.
У Гуни тридцать восемь и синусит.
У Ильи тридцать восемь и пять.
У меня тридцать семь и девять и жуткий кашель.

Бабушка и дедушка, приезжающие завтра, вроде бы, температуры не имеют повышенной, но у них жуткий кашель и жуткий насморк, соответственно у первого и второго.

В этот холерный барак зачем-то приезжала гошина тетка.
Завтра тоже ляжет.

:(((
 


22 января 2005


...

- Это какая буква? Какая буква? Ну?
- Этааааа буква БАБУСЬКА!!!!!


24 января 2005


Родители здоровых и - в хорошем смысле - обычных детей не поймут меня в моей сегодняшней радости...
Я с ужином читала Гошке книжку. Про ежика, зайца, и палочку-выручалочку. Спрашивала: где ежик? А это кто? Где палочка? Она показывала. Отвечала.
Не думаю, что она много понимала, но она СЛУШАЛА. До конца. Отзывалась на мои театрализованные эмоции. Маша руками, объясняла папе, что птенчик упал из гнезда...
Отказалась есть, слезла со стула, но передумала и залезла назад: "Я хосю поситать!"
Подражая, стучала себя по лбу, когда я ей показывала, где "выручалка"...
Дочитали.
Залезла в кроватку, но через 10 минут закричала, что снова хочет есть.
Прочитали книжку, снова, от начала до конца. Зачем-то обсмеяли волка. Пересчитали зайчат на последней картинке.
Пошла в кровать с книжкой подмышкой. При попытке извлечь устроила жуткий крик.
Так и заснула мордой в большого ежика с палкой.
Сейчас я вытащила из-под нее эту инкунабулу.
Мы растем.
Мы надеемся.


26 января 2005


Гунька Гошку заморозила :((((
Вызвалась забрать от няньки, застряла с ней по дороге где-то... Полчаса лишних, мелкая без движения в коляске... Пришла - ноги, как морозилка. А у нее и так насморк, кашель.
Все. Завтра пневмония. :((((((((((((((((((
Ну что за дура эта Гуня, черт возьми!!!!! :((((((
Не могу я.
Нет сил....


...За Гуниной подругой папа приехал, раньше к нам не заходил. Я приглашаю, всех зову. А Гошка где-то с папой в спальне играют, не слышат. Веду показывать спальню, открываю дверь...

На кровати лежат мужские ноги в тренировочных штанах. Выше ног на торсе сидит Гоша верхом, к ним спиной, и почему-то дирижирует. По другую сторону Гоши продолжение ног накрыто большой белой пеленкой. И гудит из-под пеленки басом, как гнездо диких ос.

...
- Психиатричку вызывать не надо! - сразу сориентировалась я.
Гостю заметно полегчало. Он собирался.
- А в чем дело? - удивилось гнездо. - Велено гудеть - будем гудеть...


27 января 2005


Я намазала ее "адской смесью" (мед, водка, постное масло), укутала (парить в бане не стали, испугались), напоила теплым молоком по возможности. Дома сделала очень тепло, укрыла шерстяным одеялом...
Спала неплохо, встала с соплями, но пока ничего.
Они даже ездили с бабушкой к физиотераписту на занятия, только упросили колготки не снимать.

Будем надеяться, что этим все кончится...

Но ужас какой были вчера эти ноги!!!! БЕЛЫЕ, ледяные, как полки в морозилке... :(((
 


30 января 2005


- Папа, окой! Окой мне тозе! Папаааа! Пусти меня там!!!! Папа писяет? То папа делает? Папааааа!!!!!
Пауза: прислушивается.
- Папа титяс пописяет и придет, пописяет и придет... Пааааапааааа!!!! Ты пописяла, да???? Пописяла????? Это Гоооооша!!!!!! Это яяяяяя! Мяяяяячик!!!!! Пааааапаааа! Ты пописяла? Папа, ну, ну, нуууууу????!!!!!!
Стук и треск двери в сотрир.
- Мя! Пя! Бя! Бэээээ!!!! Папаааааа!!!!! Ну сьто зе ты!!!!! Ну папа, папа, папаааааа!!!!!! Уууууууу!!!!! Аааааааа!!!!!
Стук и треск.
Пауза.
Якобы убитый разочарованием ребенок появляется у меня за спиной и начинает жизнерадостно распоряжаться:
- Касета нузьна. Так. Куклу дай. Так. Холосо. Сиди тут и не уходи, холосо? Холосо?
Через две минуты подпевает:
- Эйзо кейф леистовев! (Как здорово кружиться!)

Ничего. Будут еще поводы для расстройства. :)


31 января 2005


***
- ...Памати как исхуда-ала фигу-уёчка.... Я аботами тебя авачуууууу.....
- Так, все, Илья, прекращайте это представление, она уже не ест, в такой позе есть нельзя, спать пора...
- Аааааа! Я еть хосю! Дай!
- Смотри, ест... Ест...
- Ну дай ей запить...
- ...На вете таруська пакойна зила
Ухаики ела и кое пила...
- Нет, Илья, все, она опять декламирует с полным ртом. Заканчивайте. Спать.
- Аааааа!!!
- Гоша, хватит, пора спатки, пойдите морду вымойте.
- Лара, сколько она сожрала... Уму непостижимо! Я столько не съем... Нет, но сколько она сожрала, ты видела?!
- Да уж... Чемодан...
- Сакваяс!!!!! Катину, казину, катонку, и маааааааалекую... АВ! Сабасенку!!!!!!!
 


3 февраля 2005


...детеныша очень хвалили в Центре Детского Развития. Моторика ОЧЕНЬ улучшилась, невербальный интеллект прекрасный, осталась только РЕЧЬ. Которая, кстати, тоже в рывке нонеча, но они-то этого оценить не могут...

Ну и пошли нафиг. К пяти годам догонит. Я все время Илюхе толкую: вербальный интеллект подтянуть не фокус, а вот если невербальный - собссссно переработка - ку-ку, то хоть ты "Витязя в тигровой шкуре" выучи наизусть, толку не будет...


11 февраля 2005


...Хотела вытереть в ванне руки полотенцем, потянулась не глядя - оказалось не полотенце, а гунины домашние штаны. Какого черта из унитаза торчит надувной мяч? Почему по телевизионному экрану размазано оранжевое тесто для лепки? Почему на бутылку с подсолнечным маслом надеты подростковые дигитальные часы с подсветкой? И одному Господу ведомо, что я говорю о своих детях и о детской игрушечной промышленности, когда, пытаясь лечь в постель, вытаскиваю из-под поясницы пластмассовых составных (ноги, картофелина, глаза с носом, рот и две руки) гномов в количестве четыре штуки...

Прав был Ходжа Насреддин: дом с детьми - базар. (А без детей - мазар (могила)). 

Вот так я считаю, несмотря на то, что меня в данный момент чешут кукольной расческой. :))


Дано:
ребенок трех лет (три и пять хронологических, три и месяц гестационных)
игра в составных гномов (четыре комплекта разноцветных ножек, шляп, глаз и ртов\язычков к одинаковым "картошкам" на которые все это крепится, плюс одинаковые ручки 8 штук и четыре КАРТОЧКИ, на которых изображены четыре "правильно" собранных гнома - образцы)

Перед началом игры все части мы (теперь уже Гоша сама) раскладывает в группы: шляпы, ноги, рты и т.д.

Сначала мы собирали гномов, как полагается, по одному: берется картинка, и по порядку: ножки, картофелина, глаза, рот, шляпа - один готов. Берем следующую карточку.

Потом я показала ей способ "поэлементный": кладутся на стол сразу все четыре карточки, сначала ко всем подставляются ноги, потом картошки, потом глаза и так далее, и все четыре гнома образуются одновременно.

Этот способ ей понравился гораздо больше, и она хорошо справлялась с ним сама от начала до конца, если делала ошибку, то сама ее обнаруживала. А сегодня я поняла, что у нее что-то таким образом сдвинулось в голове, что ей вообще стало ВСЕ РАВНО, какого плана придерживаться. Она сама собирала гномов, и я видела, что она "перепрыгивает" со способа на способ, так, как делал бы взрослый человек: он просто соединял бы с нужным гномом ту деталь, которая ему под руку попалась, потом мог бы посмотреть на картинку, чтобы завершить самого "комплектного" гнома, потом взял бы все оставшиеся шляпы и раздал, сверяясь с картинками, и так далее. Вот именно такое "гибкое" планирование у меня сегодня ребенок продемонстрировал.
 

Мне кажется, или это в самом деле очень хороший уровень когнитивной переработки? 


16 февраля 2005


Уходим собеседовать к психологу перед гошкиным обследованием


17 февраля 2005


Психолог. Утром 23 февраля. В Маккабим. Надолго.
ЭЭГ. В середине дня в ришон 6 марта. В Тель-Авиве.
Встреча с человеком, который будет подбирать слуховой аппарат. В Иерусалиме. Не знаю, когда - в ближайшее время. С утра, ебстественно, - кто ж работает вечерами в Хадассе.
Потом сама подборка и покупка. Еще встреч ЭН.
Нужны занятия в Михе. Раза два в неделю. По утрам. В Иерусалиме.
Офтальмолог. В Тель-Авиве. Подбор очков - ЭН визитов. В апреле.
Каждый четверг - физиотерапия. Утром. В Маккабим.
В Битуах Леуми. Подать на компенсации. В Рамлу. Сколько визитов - неизвестно.
Комиссия по помещению в сад. В апреле....
А если она еще - не дай Б-г - чем-нибудь заболеет????
.......
.....
...

Психолог мне на собеседовании: "Ваш ребенок слишком много времени проводит вне дома. Вы мало с ней бываете. Вы должны меньше работать."
Да. Ехидна, а не мать.
А денег на жизнь она мне даст, видимо. :((((((((

Я и так уже на всю жизнь останусь неудачницей. Потому что не с такими прогулами делать карьеру.
Но я просто не знаю, сколько меня еще будут терпеть на работе.
Там сейчас большие перестановки...
И на что мы будем кушать....

................
У меня руки - опускаются.
Уже опустились.
 


19 февраля 2005


Педагогика на марше

Вымытый и распаренный голый ребенок прыгает по постели. Родители в четыре руки ловят его частями пижамного облачения. Ребенок умело уворачивается, отпрыгивает подальше и усаживается разглядывать обнаженную часть тела между округлившихся в последние недели ножек. Мать, воспользовавшись этим, ловит ребенка воротом кофточки, как сачком. Ребенок не реагирует: изучает объект.
- Это тто?
Отец растерян, хотя слышит это не впервые.
- Ну писька ж, Гош, - тоном "сто раз уже спрашивала" отвечает мать.
- Это? - ребенок уточняюще показывает в середину.
- Ну да. Иди одеваться. Писька. Писечка. Толстенькая, - с удовольствием отмечает мать, шутливо хлопнув по объекту.
Гошка весело взвизгивает, но не отвлекается.
- Питька, - шепотом повторяет она, - питька... Неть, а вот это - тто?
Маленький пальчик уверенно показывает на клитор.
- Писька! - сердито отвечает мать, совершенно не желая таким интересным образом разнообразить ребенкин словарный запас, - такие вот они... письки...
- Неть, вот ЭТО!! - ребенок не дурак, его не собьешь. Двумя пальцами он пытается вытянуть интересующую деталь для лучшего обозрения.
Тут не выдерживает отец, и с криком:
- Ну, ты! Естествоиспытатель чертов! - хватает ребенку поперек туловища, и тащит в штаны, кувыркая в водухе.
Ребенок хохочет и отвлекается на штаны. До следующего раза.
 


21 февраля 2005


...Телепузиков мой папа называет "имбецилами"... В последнее время мы их смотрим по пятнадцать раз на дню....


23 февраля 2005


...с Гошкой бы как-нибудь уладить... Были у психолога и у того, кто ей подбирает слуховой аппарат. Психолог и вправду глупый, но главное - он НЕ УМЕЕТ ничего. :(( Прямо смешно. Она так и сказала: уровень мышления (невербального) определить не могу. :))) Моторика в норме (мелкая). Серьезная задержка речи....
Ну да ладно, фиг с ней. Разобраться бы как-нибудь с садом...


Ну, педагоги-макаренки! Вот что - ? - надо по науке сделать с ребенком, который говорит:
- ...Я хочу кушать омлет на батуте!
То есть, в прыжке.
И никаких компромиссов.
Подлец.


1 марта 2005


Ребенок похож на крота, прорывшего шоколадную нору. И упорно называет верблюда кроликом.
- Гоша, ты что, какой кролик? Это ВЕР-БЛЮД!!!
- Е-БЛЮД!
Пока мы икали, подумала и переиначила:
- Ю-БЛЮ Я ЭТО!

Смешная.


 5 марта 2005


Ребенок разбил банку варенья, засунул мелкую мозаику в видеомагнитофон, сломал швабру, уронил на себя полку в сортире, размазал шоколад по телеэкрану и написал на отца.
Повторяется.
Но мне от этого не легче.:(

 

Поддержать проект

 

Если материалы сайта кажутся вам полезными, и вы заинтересованы в том, чтобы их как можно скорее стало больше, вы можете поддержать эту деятельность финансово.

Перевести деньги можно через систему PayPal. Обратите, пожалуйста, внимание: чтобы перевести деньги один раз, НЕ НУЖЕН свой собственный счет на PayPal! Достаточно иметь кредитную карточку.